| Magamed | |
 Посетители Сообщений: 774 Симпатий: 1 |
Пельмени угарают :xaxa: Ни чё там Алибасов ухохатывался=)
Rauf10, про Грина всю правду показали :goodgood: |
| Гёрла№1 | |
 Посетители Сообщений: 108 |
:laugh1: А негдоты угар хахахах посмеялась ,а фотка так вообще ))))))))))))
|
| Pasha | |
 Посетители Сообщений: 399 |
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"... |
| samrat | |
 Сообщений: 0 |
Спс Рауф за такую тему супер расмешил))
|
| Rauf10 | |
 Посетители Сообщений: 2538 Симпатий: 2 |
Цитата: samrat Спс Рауф за такую тему супер расмешил)) И тебе спс, брат) |
| samrat | |
|
Сообщений: 0 |
Незашто)
|
| Patrick | |
 Посетители Сообщений: 37 |
Едут как-то 3 мужика в поезде в купе. Стемнело, все легли спать. Два мужика на нижних шконарях, 1 на верхнем... Один мужик снизу громко бзданул и говорит: - 1:0 Спартак выходит впеед! Лежат дальше, засыпают. Вся вонь к мужику, что на верхней койке лежит, подымаетяс. Тут второй мужик еще громче первого пердит и говорит: - 1:1. ЦСКА сравнял счет. Мужик сверху лежит, терпеть больше не может. Вонь невыносимая. Думает, какую бы им западлянку придумать, чтобы отомстить.Тут придумал... Встает достает член из штанов, ссыт на них сверху и говорит: - Несмотря на проливной дождь - матч продолжается!!!
|
| samrat | |
|
Сообщений: 0 |
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит: - Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать! Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку. Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает: - Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать! И отвесила профессору хорошую пощечину. |
| samrat | |
|
Сообщений: 0 |
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила |
| Rauf10 | |
|
Посетители Сообщений: 2538 Симпатий: 2 |
samrat,
Надо запомнить этот анекдот))))) |
| samrat | |
|
Сообщений: 0 |
Цитата: Rauf10 Надо запомнить этот анекдот))))) Да, :laugh1: |
| Ван Жень Сар | |
 Посетители Сообщений: 34 |
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой: - Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы... - А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки. Тренер футболисту: - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие. - Вы преувеличиваете, я плохо играю. - Зато смешно. На футбольном матче. - Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично. - Каких же? - Ног и головы. Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. Футболист: - С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый. Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. - Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота! Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: - Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ... Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит. Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже. Собирает тренер команду и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! - А это как? - Я вас буду ипать, ипать и ипать! - Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли. В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия". Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко... Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины. Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер. Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1. Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. |
| Red_Devil_7 | |
 Посетители Сообщений: 3178 Симпатий: 531 |
Цитата: Ван Жень Сар Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?- Я.- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. Анегдоты смешные, но не этот. Не забывай, что с нами случилось в 58-ом.
|
| Ван Жень Сар | |
|
Посетители Сообщений: 34 |
Red_Devil_7,Я это удолЮ!!Прости больше не буду!
Это просто ужас :cray: |
| Alex10 | |
 Администраторы Сообщений: 7083 Симпатий: 1623 |
Статьи расходов лондонского ЧЕЛСИ:
аппараты искусственного дыхания для особо "пожилых" игроков - 1,5 млн фунтов пластиковые утешительные кубки ЛЧ,самый большой для Дж.Терри - 60 тыс фунтов 666 рожек,хвостов и трезубцев для М.Эссьена - 666 тыс фунтов книжки "Как убрать горб за 5 минут" и "Всё время облизываете губы после незабитых пенальти?" для неизвестного - 34 тыс фунтов стилист для Ф.Малуда(Зверев Сергей) - 1.5 млн. фунтов батарейки "DURASEL" для Дрогба(33 пачки за матч) - 120 тыс. фунтов лак для скамеек для Ю.Жиркова - 240 тыс. фунтов вермишель быстрого приготовления для Анчи 5.5 руб... -------------------------------------------------------------------------------- Статьи расходов лондонского АРСЕНАЛа: пустышки - 210 тыс. фунтов в год детские коляски - 340 тыс фунтов в год пелёнки,памперсы - 440 тыс фунтов в год зелёнка,бинты,костыли - 880 тыс. фунтов в год аренда 21 городской клиники в Лондоне - 11 млн. фунтов в год румяна для Аршавина - 160 тыс. фунтов в год косички Саньи - 55 тыс. фунтов в год зарплата кормящим грудью - 8 млн. фунтов в год -------------------------------------------------------------------------------- Статьи расходов ЛИВЕРа: Книга А.Венгера "Как остаться в БИГ4 с покалеченным составом" для главного тренера - 1.5 тыс фунтов Щипцы для бровей,отбеливатель зубов,фен,перекись водорода (для Торреса)- 3.5 тыс. фунтов Руководство для "настоящих мужчын" - "Сто устрашающих гримас или смотри на мир исподлобья" (автор С.Джерард) для Торреса - 860 фунтов,34 пенса все в мире красные шары с логотипом ЛФК (Пепе Рейна) - 1 млн. 260 тыс. фунтов все в мире малолетние болельщики ЛФК - 34 млн фунтов 232 гектара кофейных плантаций в Бразилии "под рабство"- 11 млн фунтов пиратское DVD "15 минут которые изменили мир" с московского подземного перехода для Каррагера и Джерарда - 50 рублей
|
| astana777 | |
 Посетители Сообщений: 2597 Симпатий: 117 |
Статьи расходов ЛИВЕРа Я не очень понял.
А вот Челси и Арсенала ваще рыч :xaxa: |
| Red_Devil_7 | |
|
Посетители Сообщений: 3178 Симпатий: 531 |
Цитата: Alex10 все в мире красные шары с логотипом ЛФК (Пепе Рейна) - 1 млн. 260 тыс. фунтоввсе в мире малолетние болельщики ЛФК - 34 млн фунтов232 гектара кофейных плантаций в Бразилии "под рабство"- 11 млн фунтовпиратское DVD "15 минут которые изменили мир" с московского подземного перехода для Каррагера и Джерарда - 50 рублей Вот эти я не догнал. Обьясните кто-нибудь))))))А в остальном я под столом. :xaxa: :xaxa:
|
| J_Hernandez | |
|
Посетители Сообщений: 5790 Симпатий: 831 |
Матч Сандерленд - Ливер , там гол Бент забил от воздушнего шарика и гол бы засчитан
|
| Red_Devil_7 | |
|
Посетители Сообщений: 3178 Симпатий: 531 |
Цитата: J_Hernandez Матч Сандерленд - Ливер , там гол Бент забил от воздушнего шарика и гол бы засчитан Чё серьёзно? Это как???? Видео если есть пожалуйста))
|
| Alex10 | |
|
Администраторы Сообщений: 7083 Симпатий: 1623 |
Red_Devil_7,
|
