| MANCUNIAN DEVIL | |
 Посетители Сообщений: 2072 Симпатий: 43 |
chiger-bodya,
Прикольно,посмеялся)) |
| №1MU | |
 Посетители Сообщений: 4691 Симпатий: 1054 Тестовое звание |
|
| Luis17 | |
 Посетители Сообщений: 1464 |
Макс хорош, чтобы про него не говорили!!!
Сообщение отредактировал Luis17 1 июля 2011 - 21:44 |
| RedMU | |
 Посетители Сообщений: 9353 Симпатий: 2553 |
Цитата: Luis17 Макс хорош Ага, уже 40 видео у него. Только вот мне кажется,что последнее у него не ахти. Или норм приколов не найти, или еще что...... Этот смех убивает.. Сообщение отредактировал RedMU 1 июля 2011 - 22:00 |
| zdorro | |
 Посетители Сообщений: 2010 Симпатий: 340 |
№1MU,
Блин.., посмеялся. Спасибо |
| Plast1c | |
 Посетители Сообщений: 19899 Симпатий: 9643 Тестовое звание |
Про Арсенал.
Весь покрытый пластырем, зеленкой и бинтом Клуб Недовезения смешит весь Альбион. Клуб Недовезения - недочемпион Весь покрытый пластырем, зеленкой и бинтом. Там играют нежные эмо-пушкари, Внешне очень грозные, хрупкие внутри, Ломаются от жестких превратностей игры Гипервпечатлительные эмо-пушкари. Ни в одном турнире не идут дела, Словно канониров ведьма прокляла. Даже Недокубок - очень нужный хлам Безвольно подарили злобным слабакам Жалуется тренер, не жалея слов, На грубость и как следствие травмы игроков, А еще на судей - из-за сволочей Не удержишь лидерство даже в пять мячей Вроде не калеки и умеют бить, Но им бы перекладины взять и отменить, Штанги, перекладины взять и отменить, А еще защитников, мешающих забить. Как назло соперники не играют зря, Особенно по-зверски муштруют вратаря. Тащит окаянный даже мертвяки, Теряют канониры ценнейшие очки. Судьи, жеребьевка и плохой газон, Травмы, рецидивы, психический урон, Хамство, провокации, дайвинг... и пардон Клуб недовезения - вновь не чемпион. По такому случаю с марта по июль Выпускают гунеры в клуб обоймы пуль, Проклинают тренера, требуют звезду И тратить миллионы в шестом подряд году...  |
| NANI THE BEST | |
 Посетители Сообщений: 35 |
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится. -Меня зовут Тими, я болею за Челси. -Меня зовут Эмили, я болею за Челси. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!? -Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Челси! |
| MANCUNIAN DEVIL | |
|
Посетители Сообщений: 2072 Симпатий: 43 |
NANI THE BEST,
Этот анекдот уже выкладывали)) |
| Профессор_говорит | |
 Посетители Сообщений: 658 |
NANI THE BEST,
спасибо) хорошо ! |
| Berbatov09 | |
 Посетители Сообщений: 4593 Симпатий: 891 |
NANI THE BEST,
Ну это баян, причем уже приевшийся. Plast1c, Гениально))) |
| AndRu-ha-ha | |
 Посетители Сообщений: 35 |
NANI THE BEST,
Жесть Анекдот! пусть его выкладывали, но я не слышал! |
| °•°Mankuniyanec°•° | |
 Посетители Сообщений: 880 |
Итак, сегодня матч МЮ и Челси! На поле выходит Челси,подача с фланга,удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового, и Дрогба замыкает передачу, и гол красавец. Потрясающий настрой у Челси на эту игру! А теперь на поле выходит МЮ!
Приходит Бербатов к Фергюсону: - Мне раздеваться? - Раздевайся. - Тренироваться? - Обязательно. - Играть буду? - Ни в коем случае!!! Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре Арсенала? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. Матч Лиги Чемпионов. МЮ-Бавария. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Руни, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Руни: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча МЮ-Бавария. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Руни забивает свой 41 мяч в пустые ворота! К Фергюсону после матча подходит Парк: - Сер, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю? - Не стоит, Джи-Сунг. Всё равно промахнешься Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк. - Нет пошли на футбол, на матч МЮ- Барселона. - Папа ! А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - Папа ! А там будут клоуны ? - Будут, там 11 человек - клоунов ! Все ради вас друзья))) |
| Профессор_говорит | |
|
Посетители Сообщений: 658 |
Цитата: °•°Mankuniyanec°•° Матч Лиги Чемпионов. МЮ-Бавария. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Руни, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: что-то слово Протасов не подкоректировал...)) а так всё зачётно) Сообщение отредактировал Профессор_говорит 4 июля 2011 - 20:29 |
| °•°Mankuniyanec°•° | |
|
Посетители Сообщений: 880 |
Цитата: Профессор_говорит Бывает..) Спасибо. |
| №1MU | |
|
Посетители Сообщений: 4691 Симпатий: 1054 Тестовое звание |
|
| №1MU | |
|
Посетители Сообщений: 4691 Симпатий: 1054 Тестовое звание |
|
| °•°Mankuniyanec°•° | |
|
Посетители Сообщений: 880 |
1. В раздевалке МЮ:
Роналду: Знаете, ребята, я сегодня выспался, отдохнул, поел.. Вообщем в хор. настроении и с Челси сам сиграю! Команда: ну и фиг с тобой. Развернулись и ушли пить пиво в паб.Включают телик. а там Роналду ведет в счете 1:0. ну,думают. отлично. Спустя час узнают, что матч закончился с нечейным счетом. Встречают Роналду и спрашивают: -Че случилось? Ты же вел в счете? Роналду: - Да во втором тайме получил кр. карточку и меня удалили... 2. Фан МЮ умирает в день матча и попадает в рай. Стоит он у ворот рая в футболке МЮ, ему навстречу выходит Святой Петр в шарфе Арсенала. -Привет, друг. Извини, фанам МЮ вход в рай запрещен -Что? -Ты слышал - фанам МЮ нельзя -Но я был хорошим человеком -Правда? Что же хорошего ты сделал? -Ну, за 3 недели до смерти я пожертвовал 10 фунтов африканским детям -Ммм, что нибудь ещё? -2 недели назад я пожертвовал 10 фунтов бездомным -Ммм, что нибудь ещё? -неделю назад я пожертвовал 10 фунтов албанским сиротам. -Хорошо. Я поговорю с начальником, подожди пару минут. Проходит 10 минут. Святой Петр возвращается и говорит фану МЮ: "Я поговорил с Богом, он согласился со мной. Вот твои 30 фунтов, а теперь катись отсюда". 3. Роналдо раздавая автографы не заметил, как подписал контракт с Московским Шинником! xD 4. Заходят в суши-бар сэр Алекс Фергюссон, Димитар Бербатов и Томаш Кущак Официантка спрашивает: - Что будете? Фергюссон: - Рыбу. Официантка: - А овощи? Фергюссон: - Овощи тоже рыбу будут. 5. Комментатор: - Наша любимая команда Челси забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники - МЮ ответили тремя случайными голами. 6. Подходит к мужу жена: - Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной! - Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"... 7. У Бенитеса родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом Фаулера, который не будет завтра играть. Робби возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. 8. Англия.Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и стукнул по голове псу, кобель - на смерть . Коppеспонденту "Times" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик МЮ спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за МЮ. ..Все ради вас друзья!) Читаем и смеемся;))) - За Арсенал? - Hет, за Челси. Статья вышла под заголовком: "Злобный фанат Челси убил беззащитную собаку" |
| MUtd | |
 Посетители Сообщений: 110 Симпатий: 6 |
немного запоздало конечно, но оч смешно тому, кто сечёт тему))
Интервью с Уэйном Руни о гарантиях.... – Уэйн, здравствуйте. – Здравствуйте. (Улыбается.) – Совсем недавно утряслась ситуация с продлением контракта. Чувствуете облегчение? – Да. Это было ужасное время. Никто в клубе не мог дать мне гарантий, что «Манчестер Юнайтед» планирует и дальше привлекать футболистов топ-уровня и участвовать в борьбе за чемпионство в Англии. К кому бы я ни обращался, все разводили руками. «Какие еще гарантии?» – говорили мне. Я был одинок. Я был подавлен. И мне было обидно, что один из величайших клубов с богатой историей катится в пропасть! – Вы были единственным, кто требовал подобных гарантий? – Нет, не один. Со мной были алчные родственники. Мы вместе требовали этих гарантий. – Но в итоге руководство все же дало вам эти гарантии? – Да. Пришел Дэвид Гилл и сказал: «Уэйн, реально в натуре гарантируем, зуб даю!». В тот момент я еще сомневался, но когда сэр Алекс подтвердил слова Гилла кивком, я перестал сомневаться. Я понял, что нужно остаться в клубе, который дает такие весомые гарантии. – Гарантийные письма прилагались к новому соглашению с клубом? – Да, прилагались. Было решено, что отныне меня будут оповещать обо всех изменениях в структуре клуба, я буду ставить подписи под планом развития клуба, контролировать менеджмент и так далее. Ничего теперь не останется вне поля моего зрения. – Что еще гарантировало руководство клуба? – Мне гарантировали, что скоро люди перестанут умирать. Это очень здорово! Я давно ждал этих новостей. И еще гарантировали, что у меня сложится судьба. Мне нравится получать такие гарантии, потому что я должен быть уверен, что клуб ставит перед собой серьезные задачи: изобретение лекарства от смерти, астрологическое управление судьбой, разгадка тайны карлика из Кыштыма, полет человека на Солнце. Каждый, кто хочет пригласить меня в свой клуб, должен знать: я нуждаюсь в гарантиях! – Нынешние партнеры соответствуют вашим представлениям о топ-клубе? – Увы, это не так. Многие из них не способны решать серьезные задачи. Об этом я уже уведомил руководство. Например, вот кто такой Бербатов? Средний игрок уровня «Сандерленда». Что он делает в нашем клубе? Непонятно. – А тренер соответствует своему месту работы? – Сэр Алекс неплохой тренер. Но, к сожалению, не топ-уровня. Нам нужен человек амбициозный, молодой. Человек, у которого есть гарантии, что он тренер топ-уровня. И я знаю несколько таких людей. Это Лотар Маттеус, Зоран Вулич и Леонид Слуцкий. Кстати, Зоран прислал мне письмо с сургучной печатью, в котором гарантировал, что он – тренер топ-уровня. Там даже есть подписи его друзей. Именно о таких гарантиях я и говорю. – Уэйн, а в России какова ситуация с гарантиями. вы в курсе? – В России она ужасная. Например, моему другу Йосипу Кнежевичу из «Амкара» тоже не могут дать гарантии, что клуб будет покупать игроков топ-уровня, чтобы продолжать и дальше выигрывать во всех турнирах. Да, была покупка Миклоша Гала, но на остальных-то позициях играют бездари! Мы переписываемся с Йосипом по электронной почте и поддерживаем друг друга. Иногда он присылает свои фотографии, где он с друзьями в бильярд пошел или в сауну. Я ему в ответ кидаю фото с дорогих вечеринок… – Как вы считаете, Уэйн, у кого больше шансов принять чемпионат мира в 2018 году? – У России шансов больше. Англия не может дать гарантий, что магма завтра не затопит весь остров. Нужны оценки экспертов, подтверждения геодезистов. Сбор гарантий – это муторное дело… – Из российских клубов на вас кто-нибудь выходил? – Да. Это был клуб «Сайбэрия». Мне звонил его менеджер. – "Сибирь", ясно. О чем говорили? – Да ни о чем. «Привет-привет-ты-кто-такой» – и все в том же духе. Мы недолго говорили. Человек, который звонил, пришел с мороза в теплое помещение, его быстро разморило, и он уснул. Я не понял, зачем он звонил. Может, хотел дать какие-то гарантии? – Как оцениваете игру российских футболистов в Англии? – Харин весьма неплох. Если он и дальше будет прогрессировать, то Эд де Гуй лишится своего места в воротах. – Я сейчас спрашиваю о современных футболистах. С Андреем Аршавиным общаетесь? – Андрей – мой лучший друг. Мы часто собираемся у меня, и он делится со мной сокровенными мыслями. Недавно я узнал, что в детстве Андрей мечтал работать в зоомагазине и даже сделал из песка и камешков прилавок. Но эту информацию мне пришлось из него клещами вытягивать. Очень уж он скромный у вас, когда выпьет. – Уэйн, что со сборной Англии? – Команда продолжает подготовку к отборочным матчам. Отрабатываем навесы на чужую половину поля, много толкаемся, хаотично перемещаемся по полю. Система подготовки та же, что и к чемпионату мира. Моя роль традиционна – исчезнуть с радаров и постараться не светиться в инфракрасном спектре. – Дэвид Бекхэм грозится не уходить из сборной... – Да, все игроки в курсе. Страшно, конечно, но что поделаешь. Человек не соображает, что творит. Сейчас Фабио Капелло изучает мировой опыт: смотрит кассету с записью прощального матча Виктора Онопко. Казалось бы, вы, русские, элегантно решили проблему: заманили человека на матч, объявили его прощальным и вручили Онопко автомобиль. Но тут возникла другая проблема: у этого монстра появилось средство передвижения, и он начал экономить силы, которые раньше тратил на перемещение по улице и в метро. А когда у человека есть нерастраченные силы, он опять просится в сборную. Порочный круг. Как убрать такого человека из сборной? Никак. – Уэйн, многие говорят, что у вас лицо лесоруба. – Кто такое сказал? – Многие. – Это полный бред. – Ясно. Уэйн, что нужно сделать Юрию Жиркову, чтобы окончательно закрепиться в основном составе «Челси»? – Юрию нужно чаще бегать с выпученными глазами. В Англии тренеры обычно не смотрят на технико-тактические действия, это чушь собачья. Им нужно, чтобы игрок с первой до последней минуты бегал с глазами, на сантиметр торчащими из орбит. У вас в России это называется «горящие глаза», мы же тут называем их выпученными. Причем глаза необходимо тренировать. Можно подолгу смотреть на солнце, можно смотреть гей-порно, – кому как удобно. Главное – это результат: зритель думает, что футболисту происходящее на поле небезразлично. – Партнеры по «МЮ» общаются с вами после ваших заявлений о нежелании играть за клуб? – Нет. Они меня игнорируют. Делают вид, что меня не существует. Недавно была вечеринка у Пола Скоулза. Парни играли в кости, пили эль, цитировали Шекспира, рассуждали о том, что Англия – это остров… В общем, типичная для Англии тусня, но меня, к сожалению, не позвали. – Македа жалеет, что вы не ушли из клуба. – Македа – лживая морда. Он не понимает, с кем связался. У меня есть серьезные друзья – братья Невиллы, которые за пять пенсов готовы драться даже с парнями из доков Ливерпуля и пьяными матросами. – Понятно. Уэйн, расскажите напоследок, что вас волнует сейчас помимо футбола? – Вы знаете, я сейчас много времени провожу в парках, разговариваю сам с собой, философствую, наблюдаю за голубями. Вы вот знали, что воробьи – это маленькие голуби? – Нет. Даже не догадывался… – А это так. Вот вы видели маленьких голубей? Нет? И никто их не видел. А все дело в том, что воробей – он как попкорн. Зашел за угол, бух! – и вот он уже голубь. Такие дела. - Спасибо, Уэйн. Кстати, вы на медосмотре когда были? - Давно не был. (Улыбается.) - Понятно. Удачи вам. - Спасибо. Поделиться… |
| Fc-M.U. | |
 Посетители Сообщений: 160 Симпатий: 1 |
ахахахахахахаахахахах я так трещал :D
|
| №1MU | |
|
Посетители Сообщений: 4691 Симпатий: 1054 Тестовое звание |
|
