Юмор

MANCUNIAN DEVIL	29 июля 2011 - 18:06 | Сообщение: #221
Оффлайн Посетители Сообщений: 2072 Симпатий: 43	№1MU, Я состою в группе-вся правда об армии путина)

°•°Mankuniyanec°•°	29 июля 2011 - 18:35 | Сообщение: #222
Оффлайн Посетители Сообщений: 880	1. Наркоманы смотрят по телевизору матч МЮ-Ньюкасл. В одном из эпизодов столкнулись Оуэн и Смит. Последний, корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю: - Смотри, кореш, Смит как Дани Алвеш нырять умеет, вот прикол! 2. Нападающий МЮ Уэйн Руни спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! 3. Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Кубка Англии МЮ-Ливерпуль, играли на поле Манчестера, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота МЮ! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. 3. Легионер "МЮ" Квентин Форчун спрашивает у врача: - Доктор два года назад, когда я приехал из ЮАР вы мне советовали избегать сырости. - Ну и как помогает? - Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну? 4. Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: -Жена, только что Бекхэма с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! 5. У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют. 6. Вова спрашивает своего отца (ярого болельщика ) - Папа , а что такой "Цирк" - Это женская сборная по футболу "Барселона". 7. Дэвид Гилл выступает перед футболистами "МЮ": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Бебе: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! 8. Однажды после тренировки в Кэррингтон Эванс подходит к Серу Алексу Фергюссону и говорит : - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба ? 9. Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Челси - чемпион"? - Фантастика на втором зтаже. 10. Мать: - Ты уроки выучил? - Выучил. - И таблицу? - Конечно. Двадцать шестого играют: "МЮ" - "Вест Бром", Двадцать восьмого: "МЮ" - "Бирмингем"... Все ради вас друзья .. читаем и смеемся)))

MANCUNIAN DEVIL	29 июля 2011 - 18:51 | Сообщение: #223
Оффлайн Посетители Сообщений: 2072 Симпатий: 43	°•°Mankuniyanec°•°, Посмеялся,но половину здесь уже выкладывали.

°•°Mankuniyanec°•°	29 июля 2011 - 18:58 | Сообщение: #224
Оффлайн Посетители Сообщений: 880	MANCUNIAN DEVIL Рад что рассмешил тебя) Ммм ..а я незнал что выкладывали.

MANCUNIAN DEVIL	8 августа 2011 - 17:26 | Сообщение: #225
Оффлайн Посетители Сообщений: 2072 Симпатий: 43

№1MU	12 августа 2011 - 12:38 | Сообщение: #226
Оффлайн Посетители Сообщений: 4691 Симпатий: 1054 Тестовое звание

Tujh95_MU	24 августа 2011 - 14:21 | Сообщение: #227
Оффлайн Модератор Сообщений: 6029 Симпатий: 1475 Тестовое звание

MANCUNIAN DEVIL	24 августа 2011 - 14:27 | Сообщение: #228
Оффлайн Посетители Сообщений: 2072 Симпатий: 43	Tujh95_MU, :xaxa: :yahoo: :goodgood:

Berbatov09	24 августа 2011 - 14:37 | Сообщение: #229
Оффлайн Посетители Сообщений: 4590 Симпатий: 891	Tujh95_MU, Улыбнуло)

Plast1c	24 августа 2011 - 19:06 | Сообщение: #230
Оффлайн Посетители Сообщений: 19899 Симпатий: 9643 Тестовое звание	ВФутболе, выпуск 1 ВФутболе, выпуск 2 ВФутболе, выпуск 3

Yeskaliyev Daniyar	7 сентября 2011 - 22:19 | Сообщение: #231
Оффлайн Посетители Сообщений: 501 Симпатий: 1

Arm1n	8 сентября 2011 - 00:22 | Сообщение: #232
Оффлайн Посетители Сообщений: 12535 Симпатий: 3206	Plast1c, от души спасибо огромнейщее я так наверно никогда ещё в жизни не ржал, после каждого выпуска слезы от смеха ручьем, если будут ещё выложи сюда)

chiger-bodya	8 сентября 2011 - 14:56 | Сообщение: #233
Оффлайн Посетители Сообщений: 8256 Симпатий: 1262	Вспомнил анекдот. Спрашивают француза, немца и грузина: - Что у вас висит ниже пояса? Француз отвечает: - У меня ниже пояса висит то, что меня радует. Немец отвечает: - У меня там висит то, что радует женщин. Ну и грузин отвечает: - У меня ниже пояса висит меч... А то что у них висит, то у меня стоит)))

ман ЮТД	8 сентября 2011 - 15:32 | Сообщение: #234
Оффлайн Посетители Сообщений: 67	Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здаровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть.Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу.Гавно само лезит, даже неспрашивая у меня разрешения на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то сериш порционно.выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, прабежался по заголовками опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи.Жопа тупо открываетсяи гавно лезит. Причем жопа открывается на столько широко, чточто у меня создается впечатление, что она без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметромв 30 см и выиграй мобильный телефон".Спрашивается нахуя моей жопе мобильный телефон. Насрал я по моим прикидам, серьезно.Стою аж вспотел, самы центр города, до дома как до Москвы на коленях.Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать.Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу.потом. прикинул на улице мороз, дай думаю приясюда на лавочку, говоно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома.Сел на лавочкуи сижу, в жопетак тепло, И тут мысль если говно в трусах замерзнит, я*м тоже придет каюк.Мне даже плохо стало от этой мысли.Встал.Люди меня что то сторной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значить захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою а говно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны растегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедит. Двери начали закрыватся и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Тсыд пиздец. - Ой вам на 14 этаж, а мне на 13- пропела она - Ну чтож я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.Конечно проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте началоочень сильно, потомучто создание, как-то странно на меня посмотрела.А я отморозился, типо че надо не срал я в лифте и все тут.И , где то на этаже десятом сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас.Я чуть не усрался повторно.Лифт застрял. -Ой неужели лифт застрял?!-спросила девушка. -Я так понимаю что да, -это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим говном и своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темнохоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по бытрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит. Растегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно. -А что это вы делаете?-сильно сглотнув спросила она.-Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго.-а сам штаны припускаю. -А что это за запах?-перепугано спросила она.Я реально чуть ен ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что пиздец, но выдаю другое: -Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть.-а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах.Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше. Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. -Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня.-заныла в голос девка -Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне?-уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от жопы.Ёп как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не как в туалете, оно воняет так , что мухи еще подлетев теряют сознае, потом еще недельку в реанимации кантуются, Девка тоже почуствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу. -Да перестань ты, не трону я тебя, -говорю я.А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног чтобы не измазатся в говне? Девка по моему, от запаха **анулась окончательно. -Вы, вы......-мямлет она. -Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет. Девка по моему осела на пол лифта.Я думаю я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я излавчился и снял трусы со второй ноги.Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны.Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится. И тут п*ц подкрался незаметно.Включается свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что то не то, Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, п*ц снесло от испугу башню. И тут японял.Картина в лифте.Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в говне.В руках трусыс гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду совего этажа.На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил еена этаж.Полажил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома. Да и еще, я тебе шебе немного гавном измазал, ногу вытер об нее...

chiger-bodya	8 сентября 2011 - 16:45 | Сообщение: #235
Оффлайн Посетители Сообщений: 8256 Симпатий: 1262	ман ЮТД, Ну ты даёш)))

ман ЮТД	8 сентября 2011 - 17:02 | Сообщение: #236
Оффлайн Посетители Сообщений: 67	chiger-bodya, да нет это не я)этой истории мошт уже года 4))

chiger-bodya	8 сентября 2011 - 19:39 | Сообщение: #237
Оффлайн Посетители Сообщений: 8256 Симпатий: 1262	ман ЮТД, Понятно. Но выгледит всё так, вроде ты о себе расказываеш)))

ман ЮТД	10 сентября 2011 - 15:00 | Сообщение: #238
Оффлайн Посетители Сообщений: 67	Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?" Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв". После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Ок, а теперь-то чего?"

mrakoborec	10 сентября 2011 - 18:19 | Сообщение: #239
Оффлайн Сообщений: 0	Plast1c, пипец ржака)))))) особенно понравилась ава Бербатова)))))

№1MU	11 сентября 2011 - 16:02 | Сообщение: #240
Оффлайн Посетители Сообщений: 4691 Симпатий: 1054 Тестовое звание	Сообщение отредактировал №1MU 11 сентября 2011 - 16:04